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mila milan


  前年春节后, 老袁闯入了我的 生活


  那天,我本是陪姐姐去新洲参加相亲会,在旁边看热闹 的我,遇到了和我一样也在看热闹的男人老袁。


  帅气的脸庞、中长款的毛呢外套,老袁的样子让我心动。


  我当时也不知道哪里来的勇气,走到他面前说,能不能认识一下啊?老袁转过脸来,很认真地看了看我,有点犹豫地说,当然可以了!老袁比我大14岁,当时听到他说自己的年龄时,以为他在和我开玩笑,后来看了他的身份证才知道他没骗我,只是他的童颜不输林志颖。


    几次相处后,我不可救药地爱上了老袁。


  他就是我一直要找的“大叔”,从他的眼里也能看出他对我的喜欢。


  然而,我 父母却强烈反对。


   爸爸说我是一位涉世未深的年轻女孩,还不知道什么是爱,什么是喜欢,和一个比自己大这么多 的人一起生活,以后会有矛盾的。


  正在热恋中的我根本听不进去,“跟谁结婚都得有矛盾不是吗?你和我妈不也是两天一小吵三天一大吵吗?”爸爸被我说得接不上话,但他依旧是不同意。


  妈妈说老袁有一个那么大的 孩子,后妈的 日子不是那么好过的。


  我告诉妈妈,老袁的 女儿随她奶奶一起生活。


    倔强的我听不进父母的话,很快与老袁同居了。


  并且我直接、间接地把 我和老袁同居的事告诉了七大姑八大姨。


   爸妈最后无可奈何地接受了我和老袁。


    我们结婚了,但生活并不浪漫美好  我和老袁从认识到结婚仅仅用了半年的时间。


    我们把家安在我上班的公司旁边,我上下班走路几分钟即到,而老袁上班开车要四五十分钟,塞车更是要一个多小时。


  婚后,我怕老袁太辛苦,家里所有的家务都是我包了。


  一段时间下来,老袁养成了习惯,他骨子里也觉得做家务是女人天经地义的事情。


  后来,周末我身体不舒服时,偶尔叫他做点家务他也 不愿意,说自己有工作然后就躲进书房了。


  其实,有几次我进去,都看见他是在和他女儿聊天。


    接下来的日子,跟大多夫妻一样,我们开始有了争吵,不过都是一些鸡毛蒜皮的小吵小闹,没有影响我们之间的感情。


    虽然爸妈无奈地同意了我和老袁的婚事,但我们结婚后,他们从来没给过老袁笑脸。


  老袁是个要面子的人,几次之后,爸妈的态度,让他再不愿意跟着我 回家了。


  一方是养育我的爸妈,一方是我爱的老公,老袁和爸妈较着劲,我夹在中间难受极了。


  久而久之,我觉得婚姻并没有我早先想的那么简单,原来我不在乎的许多东西,时间长了后我却在乎起来。


    前年年底,老袁说想买套房子,我非常高兴。


  在登记房产时,房产证上写的竟是他女儿的名字。


  我说我以为你是买给我的。


  “写女儿的名字和买给我们的不一样吗?”他的回答让我哑口无言。


  房产证名字的事情,让我很失望,我觉得他变了,他没有我想象的那么伟大。


    去年夏天,我怀孕了,一切不开心的事情都被这个小家伙给挤走了,我想要为老袁生下我们爱的结晶。


  但老袁得知我怀孕后,他的表情并不是我所期待的,他说他年龄大了,平时还总吃药,孩子会不会健康,还说就算孩子是健康的,按年龄推算,等孩子上大学时他都六十了,孩子结婚时他都不一定能看到了,孩子会生活得很苦等等。


  我听出来了,他就是不想要这个孩子。


  当我说那我打掉时,他没有一丝犹豫就答应了,说会对我加倍好。


  我去医院做了人流手术,三天后我就照常去上班了,我不想让别人知道我做人流了。


  我觉得好丢脸。


    人流过后的一段时间里,我觉得自己的这段婚姻真是悲哀透了。


  好朋友说我这样的想法对今后的生活很不利。


  我静下心来,脑子里都是当年父母反对我们时说的话。


    在这个家,我倒象个外人  老袁并没有因为我做了人流手术就分担一点点家务。


  炒好的菜让他端到桌上他都不愿意,毫不夸张地说,他过着衣来伸手、饭来张口的日子。


    伺候老袁一个人已经让我精疲力尽。


  去年春节前,他的女儿过来后,我更是彻头彻尾地变成他们父女呼来喝去的保姆了。


    老袁的女儿(少儿益智故事)只比我小十岁,她看我的眼神一点都不友善,时不时流露出一种鄙视的目光。


  她连声“阿姨”都不叫,总是用“喂”,或者“哎”和“那个谁”呼唤我。


  这个孩子很厉害,无论老袁在不在家,她从不说话阴阳怪气的,也从不摔摔打打的给我脸色看。


  她只是不搭理我,就像对待家里的保姆一样,温柔地对我笑,让我挑不出她一丁点的毛病。


  我曾问老袁,孩子什么时候回她奶奶身边,老袁立即不高兴了,“孩子在这多好啊,一家人热热闹闹的。


  ”  老袁的眼里只有他的女儿,以前我们出去逛街他会给我看衣服。


  他女儿回来后,每次一起逛街,他都是大包小包地买给他女儿,偶尔给我买一件,也是老气横秋的过时款。


  周末时,他会带女儿出去玩,只丢给我一句“今天你找朋友玩吧。


  ”我要是表现出不高兴,他就会说我没有做妈妈的样子什么的,我知道我在老袁心中彻底没有地位了。


    虽然不舒服,但习惯后,甚至麻木后,也就过去了。


  我最难过的是,几乎所有的外人都认为我嫁给他,是看上了他的财产。


  在他们的眼里,我这个年纪轻轻的美貌女子嫁给一个大自己14岁的男人,一定图的是他的财产。


    渐渐的,对老袁无能为力后,我开始逃避,下班我总是往新洲跑,回父母家去, 不用找任何理由就回去。


  父母也慢慢发觉我的婚姻出了问题,最近回去,他们总会问我和老袁到底是怎么回事。


  其实,我也不知道自己的婚姻到底是怎么了。


  我和老袁没有吵架,和他的女儿没有冲突,可我就是觉得那里不是我的家,我回去就像是去陌生人家里串门,没有一丝的温暖。


    “五一”假期,老袁带着女儿出去玩了,我辞了工作,回到父母家,一直住到现在。


  老袁只是偶尔打个电话问我回家不,我说不回,他也不再说什么。


  实际上,只要他说“回家吧”,我一定会回去的。


  我们每次的对话都是“今天回家吗?”“不回”“啊。


  ”我以为我的冷淡会让老袁意识到我的存在,没想到他的态度仍旧是不在乎。


     追忆似水年华,好像在快速翻阅一本关于自己的画册,那个十八岁的自己,哭着笑着闹着,认真过、任性过、甜蜜过;校园教室少年,考卷阳光微风,黑板老师书堆,一幕幕场景恍惚就在眼前,我分明看到一张稚嫩的小圆脸顶着一头短发在欢笑,笑声飘荡在我十八岁的天空, 那一年,我高三。


    十八岁的我和我所经历的一切都被丢进回忆的长河里。


  十八岁的容颜被定格在一张张发黄的照片里,那个短发爱笑的懵懂少女;关于十八岁那年我所经历的很多事,却慢慢模糊在了记忆里,只能通过老旧的记事本想起一二。


    还有一些事,是不用记在记事本里也会被深深的刻在你脑海中的;  那一年,我十八岁,那是我第一次看见爸爸哭,也是最后一次。


    高中时我就开始住校了,每周五晚上回家,周日下午再返回学校,清晰的 记得那是个夏天的周日下午,天空已经慢慢拉上了自己白天的帷幔,我已收拾好东西准备回学校了。


  毫无征兆的爸妈就吵了起来,我也不知道当时哪来的勇气,冲着爸爸就吼了起来,具体吼了什么我也忘记了,我只清楚的记得爸爸倒在了地板上,我清楚的看见了爸爸 眼角的泪水。


    我恨自己当时怎么就那么铁石心肠,我看着妈妈焦急的跑过去摇爸爸,而我却头也没回的走出 家门,坐上了返回学校的车,想起爸爸眼角的泪水,就忍不住抽泣;  次周周日是我18岁的生日,本该周五下课就回家的我,却留在了学校。


  因为我不知道该怎么踏进家门?不知道回到家看见爸爸要说什么?不知道爸爸是不是还在生我的气?看着同学们一个个都回家了,心里五味杂成。


  就在这时,收到了爸爸的短信,到现在我都记得短信的内容——对不起,是爸爸错了!后天是你生日,快回家吧!那一刻,眼泪就像决了堤的河水。


    我永远也忘不了爸爸的泪水,那是我第一次看见,也是最后一次看见;  那一年,我十八岁,总觉得自己是站在有理树上的人,总觉得自己受了天大的委屈。


  每次被爸妈训的时候就想着自己要永远离开这个家,再也不用听他们唠叨,想象自己躲在一个无人的角落里,看着他们着急的找,想象着自己永远离开,让他们难过后悔;可能因为恐惧吧,我从来没有这样做过。


    那一年,我十八岁,却依然不懂事,那一次,我惹哭了妈妈。


    到现在依然记得,那次和妹妹吵架,妈妈也没问来由,就对我一通批评。


  我生气极了,心想反正也没人关心,就狠狠的抓破了自己的脸。


  妈妈看到后一句话都没说,我却看到了她眼里闪动的泪花,之后很多天妈妈都住在舅舅家没有回来。


  后来我看到过妈妈很多次掉眼泪,但是都没有像那次一样刺痛我的心,让我深深感受到自己的自私;  那一年,我十八岁,很多事都已经模糊在了回忆里,但我却清晰的记得爸爸眼角的泪和妈妈眼里闪动的泪花。


  爸爸妈妈请原谅我年少不懂事,或许你们早已忘记了这些事,可是它们却深深刻在了我脑海里。


    对不起,爸爸,我该跑过去扶起您,我该主动和您道歉;对不起,妈妈,我应该更早懂得身体发肤受之父母的道理。


  如今,这些道理我都懂了,我不会再像十八岁时那样倔强任性了。


  看着你们慢慢老去的脸,我祈求时光能温柔对待你们,让我有足够的时间去孝顺陪伴你们,你们陪我长大,我伴你们变老;  家里人都在劝你去大城市里发展,那里机会多待遇好,在这种观念的熏陶下(夫妇交换性经过实录)我很听话,努力考上了大学,离开了故土,奔向另一处陌生的土地,这种飞跃的过程很刺激,甚至引以为傲,尤其在面对家乡的人们问起的时候。


  可是当把陌生变得熟悉,新鲜变得寻常,自豪感随之渐淡,便不由自主怀想故土的样子,不是说家乡的变化吸引人,而是融在骨血里的情感与刻在脑子里的记忆。


    我尽力的控制我成为故人的速度,方法就是,在感情无处宣泄,压抑到了一定程度的时候就回家。


  土地就是这么包容,包容生活在这片土地上一代又一代人的驱壳和灵魂,迟早会变成其中之一,还有就是,我也会抱愧山河。


    以前总觉得陌生的地方才会让人有安全感,没有熟人之间不顾彼此的算计,和相处时理和行为的挑剔,和陌生人之间只是很平常的擦肩或者相视一笑以表寒暄,认识的人太多反而成了负担,只有家乡是唯一一个能让我在熟悉中体味到安全感的地方,这里不是所谓的远方,而是最接近初心的地方。


  安全感来自于那里的人的淳朴,不带着有色眼镜看人,不趾高气昂,不颐指气使,他们用最简单的方式表达或者记录,人与人间很容易交心,不太可能有太多交流压力。


    总有一天,我会觉得快节奏的生活让我颠簸的有些恶心,也总有一天我会尝试着逃避,可是到那时再回到故乡时,心里是否依然深感寻常,还是一种作为故人,熟悉与陌生交汇的复杂感,不得而知,我只知道,有些地方你只能呆上一阵子,迟早是会离开,毕竟人生来就是一座孤岛。


  

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