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pauline chan porn



網友求助:我26歲 結婚,結婚后幾個月就有孩子了,現在 32歲

  從懷上孩子到現在老公和我就沒什么 生活,結婚 6年,加起來總共還 不到十次。

  以前兩地分居,應該小別勝新婚,但好不容易回來一趟他也不碰我。

  現在在一起了還是一樣,我 就這樣守活寡守了六年。

  我還年輕,難道我一輩子的性福就這樣結束了?為這個事,我跟他談過幾次,他總說會改,但還是老樣子。

  我認為沒有性的婚姻是不完整的,我不知道該怎么辦了。

  紅杏出墻我是做不出來的,我該離婚嗎?李老師回復:你好,謝謝你的信任!32歲,年輕、鮮活的 身體,6年性生活加起來不到十次,典型的無性婚姻。

  一個饑渴難耐,一個無欲無求,你受委屈了,很理解你的苦衷。

  感情、經濟、性是婚姻和諧最重要的三要素,除了無性,其他兩個方面一定還值得你珍惜,也正因為這兩個要素還值得你珍惜,你才糾結在離與不離之間,否則你很難堅守六年。

  6年與丈夫親熱不到十次 該離婚嗎 男人無性,一種是愛而不能,一種是能而 不愛

  愛而不能就是想做但做不了,比如性功能障礙。

  能而不愛,就是能做但不做,比如同性戀、 外遇(少數男人外遇后會因為所謂 的愛為女人守身,多數不會)等。

  到底屬于什么情況,需要你去和他溝通,他不愿意溝通你只能慢慢去觀察,去發現。

  找到原因才好對癥處理。

  建議先“逼”他改變,他不該自私到只顧自己不履行丈夫義務。

     初春明媚的陽光靜靜流瀉在馮海身上,但馮海卻沒有同樣的明媚可以回應,一副憂郁的模樣。

  得到允許之后,他點燃一支煙,臉上的惆悵隱匿在一片灰色的煙霧中間。

  15年了,愛她的痛苦煎熬遠遠大于快樂的享受。

  我明白等下去也還是無望,可我就是深陷其中走不出來。

  天不老,情難絕,心似雙絲網,中有千千結……只是我的情結系錯了人。

    19歲出來打天下,應付著商海的種種風浪,總覺得愛情是個遙遠的話題,但周圍的人卻樂此不疲地給我介紹著對象,小雪就是其中之一。

  初次見面是在她表哥的店里,眉清目秀的她很會照顧人,但我渴望的卻是一見鐘情的愛情。

    我當時就想,和她的緣分或許還不到。

  可是,因為生意上的往來,我們經常能在朋友的聚會上碰到,也一起旅游登山什么的。

  我能感覺到大家在有意撮合,但我們始終沒有太大的進展。

   我和女友結婚只因 我愛上她姐  那年冬天,小雪的哥哥結婚,她邀請我們幾個朋友幫忙,我當然義不容辭地前往了。

  婚禮很熱鬧,新郎新娘一副甜蜜的模樣,讓人羨慕,可我的心卻被另一片風景所蠱惑。

    一個身著棗紅色衣服的女人闖進了我的視野,如熊熊火焰頓時燃燒了我那顆寂寞的心,我的眼光不能自已地追隨著她。

  也許,這就是一見鐘情吧。

    婚禮結束之后,小雪把她的姐姐 方語和姐夫介紹給了我。

  他們殷勤地向我答謝,而我卻愣在那里不知該怎樣回應。

  因為,我心儀的那個女人竟然就是小雪的親姐姐—(少兒益智故事)—方語。

  那一刻,我的心仿佛一下子被推到了冰天雪地中。

    我知道,投入一段不會有結果的戀情,是種痛苦,但我還是愛了,因為眼前心里晃動的全是方語的身影,我根本無法控制自己的情感。

  當然,我沒有告訴方語我對她的愛,也不想破壞她的家庭, 我只想能經常看到她的音容笑貌,在她需要幫助的時候及時出現。

  所以,我要和小雪結婚,只有這樣我才有見到心上人的機會。

  我和女友結婚只因我愛上她姐  1991年, 我和小雪終于走到了一起。

  老實說,小雪是個好 妻子,雖然嘴不是很甜,但是絕對孝順;雖然做飯一般,但勤快又體貼。

  同時,我們同心協力做生意,很快又有了天真可愛的兒子。

  應該說,我的家庭算是幸福美滿的,但我始終不能忘記方語。

    每隔幾個月我們都會回老家一趟,見見小雪的父母,當然也能見到方語,這是我最大的滿足。

  姐夫沒有什么本事,方語的生活過得很拮據,所以我總是拿些錢給小雪讓她貼補姐姐家;如果方語喜歡小雪的什么衣服,我就勸小雪給她,然后回去再買給小雪;我們一起旅游回來,我總是把其他人的照片寄回家,而特意留下方語的……總之,我不需要方語知道什么,我只想用自己的方式愛她。

    生第二個兒子的時候,我和小雪跑回老家住在姐姐家里。

  那是我人生最快樂的一段時光。

  我能天天吃到方語做的飯,看到她忙里忙外,甚至還能主動幫幫她。

  妻子調侃地說:在家你就沒做過家務,現在做起來還挺開心嘛!我只能嘿嘿一笑掩飾過去,怕妻子看出我的心事。

  我和女友結婚只因我愛上她姐  轉眼間就是15年,日子就這樣悄無聲息地流走。

  本以為我會這樣默默地愛一輩子了,沒想到一次醉酒之后,我竟跟妻子吐出了真言。

  第二天我酒醒時,發現妻子已不在身邊,模模糊糊想到昨晚說的話,真是羞愧難當。

    我洗了把臉馬上出門,找了很多地方,終于在表哥家找到了小雪。

  我知道這一切都是我的錯,面對無辜的妻子我真恨不得找個地縫馬上鉆進去,但對方語的愛又讓固執的我什么甜言蜜語都說不出來。

    那天僵持了很久,小雪還是跟我回了家。

  日子好像恢復了從前的平靜,可是,有些東西卻怎么都不一樣了。

  我開始把自己放縱在酒精的世界里,只有這樣我才可以放松自己。

  我無法面對小雪,也無法面對自己的心。

  可是小雪卻那么寬容,她像從前那樣對我,給我家的溫暖,只是這樣更令我羞愧難當。

    今年春節,小雪還是像往年一樣把一家人約出來旅游,當然也包括方語。

  方語還像從前一樣親切、溫婉,她并不知我這里曾經翻江倒海。

  而我,也寧愿她平靜地生活,平靜地看待自己身邊的美好,以為妹妹、妹夫很幸福。

  我和女友結婚只因我愛上她姐  現在,我的生活似乎真的恢復了平靜,兒子懂事乖巧,妻子寬容大度。

  我也知道自己身上的責任,而必須把自己自私的愛深藏心底。

  回頭看這一路走過來的種種,我真的有點累了。

  我的腳步沉重,眼神渙散,現在我只想安靜地躺著,然后聽風在耳邊嬉戲。

    天黑了,會不會讓我忘了你是誰?其實我只想忘記自己是誰!我不抱怨生活讓我和方語的相遇如此錯位,因為至少我還能和她共同生活在一片藍天下,而那種日日思君不見君,共飲長江水的句子不是古人亦有的悲哀和浪漫嗎?

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