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haley cummings

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  閱讀提示:我也清楚地知道這條 內褲是我曾經陪 妹妹一起買的。


  她的內褲應該是在她的房間才對,可是現在突然出現 在我床上多少有點 不對勁


  我就不由自主的開始 瞎想起來,妹妹離婚已經很長時間了,她會不會和我的老公……  查看更多網友 口述>>  我是一個32歲的女人,在一家花瓶廠工作, 丈夫是一個廣告公司的部門主任。


  去年6月妹妹來到了我家她今年28歲,她已經和丈夫離婚很少長時間了。


    由于手上并沒有多少錢,我讓她暫時先住在我的家中,因為上海租房子很貴的。


    很快我的丈夫就安排她到他所在的廣告公司工作,因為我妹妹懂得一點計算機所以就做起了文員。


    下午下班妹妹提前 回家做飯,這樣子過的也挺好。


  但是上個月我工作回來丈夫不在家,我就躺在床上休息了一會,由于床上很長時間沒有收拾過多少有點亂。


    因此我就爬起來想把床上的衣服疊起來。


  這時候一件女式內褲出現在我的眼前,我清楚的知道這不是我的內褲。


  口述:我和老公的床上有 妹妹的內褲  我也清楚地知道這條內褲是我曾經陪妹妹一起買的。


  她的內褲應該是在她的房間才對,可是現在突然出現在我的床上多少有點不對勁。


    我就不由自主的開始瞎想起來,妹妹離婚已經很(三個男人輪流插我一夜短文)長時間了,她會不會和我的老公……真是不敢想象。


  接下來的幾天我發現妹妹不會提前回來做飯了。


    妹妹每次都是和丈夫一起進進出出。


  我一天晚上問丈夫是不是應該 讓我妹妹出去住了,她現在已經有工作了,足以支付租房所用的費用了。


    但是我的建議被丈夫果斷的拒絕了,他說一個單身女人住在外面不安全,況且我們家也有空房間,為什么還要讓她出去花錢呢?他還說我這個當姐姐的怎么能這樣對自己的妹妹?我被問的啞口無言。


    我也曾懷疑過會不會是丈夫收干凈的衣服時收錯了,當我再次尋找那條內褲的時候已經找不到了。


    后來和妹妹一起出去洗澡我才發現,那條內褲已經穿在她的身上了。


  我最近看丈夫和我的妹妹眉來眼去的很不對勁,但是我也沒有辦法直接問他們。


  口述:我和老公的床上有妹妹的內褲  還有那條內褲我怎么好意思向妹妹開口問 明白呢?  情感解答:  你的問題確實有一點棘手。


  從你的傾訴中我也看出了不對勁的地方。


  你妹妹的內褲會出現在你們的床上?真的是不瞎想都不可能。


    我理解你現在的處境,確實是很為難。


  我建議你還是不要把事情挑明了。


  因為畢竟她是你的妹妹。


    即使你丈夫和她發生關系是事實你又能怎樣?所以為今之計就是趕快讓你的妹妹搬出去住,然后就是對你的老公進行嚴加的勘察。


    證實一下事實是不是像你說的那樣如果事實果真像你說的那樣,我建議你這樣的男人必須好好修理一番。


    男人偷腥的事情很多很多,和你的妹妹搞在一起就更嚴重了。


  所以你要想盡辦法懲治他,如果他惡習難改,那么你就可以考慮一下離婚了。


    因為這樣的男人留在家中就是個禍害。


  希望你可以想清楚,千萬不要意氣用事。


  畢竟你現在不能一口斷定你的妹妹和你的丈夫真的有染。


  口述:我和老公的床上有妹妹的內褲  當然我也不愿意看到事實最后真的是這樣。


  如果假設成立那么以上所說的辦法就要必須被實施了。


    查看更多網友口述>>  更多精彩內容請關注@新浪女性(微博)   性別:女  年齡:27歲  職業:教師  一個女孩有一位 多情的教授父親,而父親的婚外情一直籠罩著她的成長過程,她恨父親,同情 母親,卻又解不開父親和母親之間的那根情結,讓她痛苦的是在她眼里很“花”的父親,每段情用得還非常“真”,她不知如何面對這樣的父親。


    十歲知道了父親還有別的女人  從小,我就是別人羨慕的對象。


  我的母親既溫柔又美麗,只要她來學校接我,所有的女生都會驚艷不已,都說我有一位姐姐媽媽——像姐姐一樣年輕一樣時髦的媽媽。


    而我的父親也有著英俊的五官,高大的身材,父親還有令人稱羨的職業,他是大學里的教師,氣質迷人。


  我們一家三口走在大街上,常常能贏得很高的回頭率。


  我驕傲的覺得,我是天底下最幸福的女孩。


    可是,在我十歲那年的一天深夜,我突然被母親的哭泣聲驚醒了。


  睜眼就發現母親坐在我的床邊,邊看著我邊流淚。


    我一下子坐了起來,摟著母親問:怎么了?母親什么也沒有說,我感到她的雙肩顫抖不止。


  隱私:多情的父親曾 有過12位 情人(3/3)  我本能地跳下床,想找父親來安慰母親,可是,父親卻并不在家。


  母親悲傷地對我說:傻孩子,你爸爸不要我們了。


  我一聽,有如天塌下來一樣,大聲哭了起來。


    第三天,一個大肚子女人鬧上門來,對我母親說:我會讓你付出代價的。


  我心驚膽戰地看著那個女人青筋畢現的雙腳,一層陰影籠上了心頭。


  雖然那時 的我對男女之間的感情還處于懵懂階段,但我已明白,是父親對不起眼前這兩個女人。


    一周后,父親回家了。


  奇怪的是他的神情很坦然。


  (說到“坦然”這個詞,她的眼里露出痛恨的表情。


  )  半夜,我聽到母親小聲哭泣的聲音,而父親在一邊不耐煩 地說:睡吧睡吧,明天我還要到校長辦公室去等待處理呢!媽媽的哭聲一下止住了,她氣憤地說:你怎么這么“色”?  這個詞給我留下了很深的印象,我雖不知道“色”是什么意思,可心里卻明白,這一定不會是一個干凈的字眼。


  在我這個知識分子家庭里,這就是我聽過的最臟的字眼了。


  隱私:多情的父親曾有過12位情人(3/3)  我再也找不回雙手拉著父母親,走在大街上那種驕傲快樂的生活了。


    撞上父親的私情讓我難堪  我工作兩年后,母親患了胃癌,發現時已是晚期,過了不到半年就去世了。


  母親去世對父親打擊很大,在母親入土的那天,我竟發現父親的頭發一夜飛霜。


    我真不明白,一個處處留情,夜夜眠花的男人,竟會對發妻有真摯的感情。


  但是,父親很快就從痛苦中走了出來。


  退休后的他,迷上了跳舞,因為學跳舞的婆婆多爹爹少,而他的舞跳得也不錯,他也就理所(愛女狂歡)當然地開始享受那種眾星捧月的感覺。


    有一天,我和一位學生家長在公交車上意外地看到了父親,他和一位很時髦的中年女人走在最后,父親不時地想用手去攬那女人的腰,而那女人只是笑著閃開。


  坐在一邊我的學生家長看見了,笑著對我說:快看這個“花”爹爹嘞!  我的臉一下紅了,真想找到一個洞鉆下去了事。


  這時,父親那一隊人穿過大街,上了我坐的這輛車,我低下頭,想躲開這難堪的一幕,可父親卻已看見了我……隱私:多情的父親曾有過12位情人(3/3)  那一刻,我真的非常非常痛恨面前這個我要稱之為父親的人。


  他讓我在學生家長面前整張面皮被甩在了地上,心里有種被針深深的狠狠地扎了的感覺。


    在學生們的眼里,我是一個規規矩矩的老師,可沒想到,一心只想為人師表的我卻有一個這樣的父親!  我一直想甩掉父親給我心靈的陰影,但這血濃于水的親情我又怎能甩得掉呢?!  (她著說著,聲音漸漸地哽咽了。


  我不知如何來安慰這樣受傷的心靈。


  因為父親不是可以選擇的。


  她必須面對。


  )  多情的父親曾有過12位情人  這件事情過后,我不知父親和母親是怎樣和好的,但是,母親卻像一朵失去水份的鮮花,迅速地憔悴下去。


    18歲那年,我考上了父親任教的那所大學。


  在這所大學里,沒有多少人知道我是大名鼎鼎的吳教授的女兒。


    父親是一位很有才華的教授,只要是他的課,就有很多學生去聽。


  我也親眼看見了好幾個和我年齡差不多的女同學仰望講臺上的父親時,那種充滿仰慕感情的眼光。


  隱私:多情的父親曾有過12位情人(3/3)  這讓我用了一種旁人的眼光來看父親,竟發現這些年來,時光好像對父親格外厚愛,一點也沒有在他身上留下刀鑿斧砍的痕跡。


    父親的確還是那個8年前讓我吊著手在大街上穿行的俊朗帥氣的父親。


  而母親,和父親站在一起時,竟有一種孺孺老婦人的滄桑感了。


    我為父親和母親強烈的反差傷心,它讓我覺得,父親的資本是如此的豐厚,而母親卻只能一手抓住父親,一手抓住她最愛的女兒。


    我總覺得,母親和父親之間,一定深藏著一個我看不見的故事。


    記得有一天,本來不打算回家的我因為要拿書夜里九點鐘回家。


  母親在客廳里一個人看電視。


  我在餐廳里邊喝水邊看著母親的背影。


    那一刻,我感覺到了母親的寂寥和痛苦。


  從好多同學或直白或隱晦的談話中,我多多少少知道了父親是怎樣的“花”。


    (說這個“花”字時她停了好半天,然后語氣很重地說出來。


  )  那晚,我和母親談了很多,第一次,我知道了父親曾有過的那么多故事。


  他對每一段感情都是認真的,父親最欣賞的人就是女作家張愛玲的情人胡蘭成。


  隱私:多情的父親曾有過12位情人(3/3)  他也學胡蘭成,對每段感情都傾注了百分之百的愛,他從來不會同時愛上兩個人。


  母親譏誚地說:你爸爸還給他的情人一個個地編了號,有12個呢!我問母親:那你為什么不和父親離婚?  母親平靜地說:因為我也愛他。


  雖然他愛那些女人,但是,他卻只給了我一個人婚姻,還有你。


  我想我知足了。


    這次夢一樣的談話讓我對父親有了新的認識。


    但是,再偶爾聽說關于父親的閑言碎語,我的眼前就會出現一本編了號的檔案袋,這種感覺讓我真想嘔吐。


    在大學里的四年里,我開始拒絕和父親接近。


  我想,我的性格中更多地秉承了母親的善良,父親的放蕩私生活讓我痛苦不堪。


  
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